PRATO DE ARROZ
Um sujeito colocava flores no túmulo de um parente quando vê um chinês pondo um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!
"Respeitar as opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, "agem diferente" e pensam diferente. Nunca julgue. Apenas compreenda e respeite".
Fonte: RECEBI VIA EMAIL
RELATO DE UMA PROFESSORA DE MATEMÁTICA
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a
professora provocou traumas na criança.
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
Fonte: RECEBI VIA EMAIL
O GÊNIO
O Casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, toma cuidado ao acertares na bola, não vás mandá-la pra uma dessas casas e partir um vidro. Vai custar uma fortuna.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro.
O marido desespera:
- Eu disse para teres cuidado!
- E agora, o que vamos fazer?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa partida junto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Lamentamos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De modo nenhum. Eu é que quero agradecer-vos.
Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.
Vocês libertaram-me. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.
- Não há problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar a sua conta que já estará depositado o seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado. - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos que não tive oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com a sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao vestirem-se, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem oseu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?
Fonte: RECEBI VIA EMAIL
CORRIGINDO VELHOS DITADOS
"É dando que se ... engravida".
"Quem ri por último.... é retardado".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
"Quem tem boca.. fala. Quem tem grana é que vai a Roma.
"Gato escaldado... morre, porra!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Quando um não quer... o outro insiste."
"Os últimos serão ... os desclassificados."
"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!"
"Se Maomé não vai à montanha.. é porque ele se mandou pra praia"
"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade vem a ..... gripe."
"Devagar.... nunca se chega."
"Antes tarde do que ... mais tarde."
"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
" Pau que nasce torto... urina no chão."
Fonte: RECEBI VIA EMAIL
O BÊBADO CULTO
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado, não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece, pode ir agrupando, reunindo ou juntando, seus pertences, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Fonte: RECEBI VIA EMAIL
O PAPA E O NEGÃO
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão.Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h, e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h. Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e,quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. Acho que é São Benedito.
Fonte: RECEBI VIA EMAIL
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